Алла Лескова о рекламе, отзывах и муках покупателя.

Жизнь долго, то и дело, подкидывала мне рекламу массажной подушки.
Там подушка, а внутри большие шарики. И провода, провода…
Включаешь провод в сеть, кладешь подушку под шею или под поясницу. Или на живот, или под пятки. И подушка нагревается, греет шею, живот и другие охладевшие места, да еще шарики перекатываются в разные стороны, массируют с остервенением твое тело.

СЧАСТЬЕ.

И все проходит, что болело, а главное…

Главное — массажная подушка напоминает о том, что ты можешь еще нравиться,  и тебя хочется еще согревать через розетку и ласкать с помощью таких шариков.
И я, закрыв глаза перед прыжком в пропасть, беру и заказываю такую волшебную подушку по акции, за тыщу.
Жду курьера через неделю.

А пока, чтобы время так не тянулось до встречи с волшебством, читаю отзывы. То есть, сначала заказываю, а потом читаю отзывы. Такая оригиналка, да.
И там разные люди пишут.

Игрушка, отстой, греет как покойник, шарики эти еле ползают, развод.Лохотрон.
А вторая первой отвечает — врать-то не надо, а? Классная подушечка, я в аптеке попробовала, но не купила, денег столько не было.
Третья вступает и говорит — мои пятки ничего не почувствовали. Никакая боль не прошла.
Вторая же, которой в аптеке понравилось, но тыщи не было, парирует — пятки мыть надо и педикюр делать. У вас короста,  никакая подушка вам не поможет.  Отличная подушечка, кстати!
Та, с бесчувственными пятками, замолкает. Плачет, наверное. Или буддистка.

И тут мужчина появляется.

Девочки, пишет мужчина, приходите ко мне массаж делать. Будет горячо и нежно. А подушки эти фуфло, в отличие от меня. Гонимый Китай!
Не гонимый, а голимый, отвечают ему.Хахаха. ГОНИМЫЙ! Ой, не могу. Ну, кто же к вам после этого придет?! Гонимый Китай! Ой, не могу!
Какая-то нацистка прямо грамматическая попалась.

А мужчину, может, телефон подвел.

А потом новая женщина пишет — госссссподи….
И все.

Просто одно слово. Госсссподи. И вот пойми, что  это за отзыв. Хороший или плохой.

Почитала я все это и звоню, чтобы отмену сделать.
Я отказываюсь от заказа, говорю менеджеру Дмитрию. И готовлюсь к долгим вопросам и маркетинговому треску в ушах.
Но вдруг Дмитрий вздыхает и говорит — уф. Слава богу.

Спасибо огромное. Что отказались. У нас курьер уволился, сам вожу товар, клиентки просто извели. Пробуют при мне наши подушки, пока я в коридоре стою в темноте, а потом возвращают со словами — ничего не почувствовала.

Достали эти фригидные, ну хоть вы отказались, какой же  замечательный вы клиент, звоните еще.

Загрузка...
Загрузка...