Ну всё, допрыгались! Теперь и в Куршевель не съездишь. Да что Куршевель, из дома страшно выйти, да и пойти-то некуда: все тусовки отменены, «Азбука вкуса» разорена, потихоньку закрываются даже рестораны. И это всё из-за какого-то малограмотного китайца, который съел зараженную летучую мышь или хомяка, или бедного панголина — что они там еще едят своими немытыми ртами. Извращенцы.

Теперь вот сиди в квартире, делай поделки из туалетной бумаги, ешь киноа и думай о смерти. Ладно еще на Патриарших в квартире сидеть, хоть в окно посмотреть приятно, а ведь многим придётся сидеть в однушках где-нибудь в Жулебино, в каком-нибудь Алтуфьево, и жрать макароны с тушенкой. Мрак и ужас.

Я вот прямо по рукам себя бил, прямо запрещал себе писать про коронавирус, у меня от этого слова уже глаза болят. Но, похоже, эта тема будет главной еще не меньше двух месяцев, так что придётся слушать бесконечные экспертные мнения, рассуждения и прогнозы от всякой ленивой жопы. «Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были», — гуляет по интернету шутка. Но что-то уже не смешно.

Увы, придётся признать, но в распространении эпидемии виноваты мы — люди с хорошим образованием и высоким доходом. Люди, которые могут себе позволить смотаться на выходные в Милан, люди, которые без Парижа весной сходят с ума, люди, которым в падлу сидеть 14 дней на карантине, хочется ведь где-то выгулять новую Баленсиагу, похвастаться каратником, обсудить недвижку. Вот так и перезаражали друг друга представители элиты, а потом уже и обслуга заразилась.

Ну разве могла Ксюша Бородина отпраздновать свой день рождения не в Куршевеле? Где ей еще было праздновать? Не в Балашихе же.

Бородина отправилась кататься на лыжах аккурат в разгар эпидемии, прямо тютельку в тютельку перед тем, как Куршевель вообще закрыли на карантин. Тот факт, что она может заразиться сама и весь дом 2 перезаражать к чертям собачим, ведущую не смущал. Кстати, неплохо было бы дом 2 отправить целиком в Ухань.

Вернувшись из Франции, Бородина села на карантин (ну или сделала вид), и, пока народ в панике скупал гречку, писала посты:

«Сегодня рассказали о новых мерах против коронавируса в Москве. В том числе, про закрытие школ в Москве и отмену массовых мероприятий. И очень хорошо, что это делается сейчас, а не как в других странах, когда уже тысячи заболели. Подобные меры работают и вводят как раз, ЧТОБЫ никто не заболел или, по крайней мере, минимизировать риски. Со своей стороны считаю, что в этой ситуации артистам, концертным площадкам и кинозалам тоже надо чувствовать ответственность и отменять мероприятия по всей стране, а не только в Москве!»

Вот так вот безмозглая наглая баба, вернувшись из заразной страны, учит нас ответственности. Спасибо.

Олигархическая швобла, во главе с Машей Чигинской, везла из Куршевеля заразу, совершенно на всё наплевав. В отмщение все теперь сидят по домам в Барвихе. Хуже наказания не придумаешь.

На фоне коронавируса кукуха поехала даже у Ксении Собчак, которая раньше проявляла какие-то признаки адекватности. Телеграм-канал телеведущей сейчас напоминает хронику апокалипсиса: бесконечные вопли, предупреждения, ни чем не подкрепленные слухи, страшилки про тотальный карантин и так далее. Ей платят что ли за это?

Нельзя не отметить и Викторию Боню, которая умудряется быть одновременно эскортницей, социологом, вирусологом, психологом и гуру.

«Можете меня костерить, материть и говорить, что хотите… Но я считаю, что короновирус идёт на пользу нашей планете и всегда считала, что все в этой жизни от Всевышнего! И хорошее и плохое. Человечество в целом стало хуже саранчи, которая поедает все на своём пути и не оставляет за собой живого места! 
За последние 50 лет мы убили планету так, как ни одно поколение за тысячи лет не истребляла ее.
И такие встряски, в виде корона вируса, нам должны пойти на пользу!

Почему бы нам, человечеству, не устраивать каждый сезон такие вот передышки для планеты, каждую весну, лето, очень и зиму останавливаться на недельку и отдыхать от подношения? Конечно, это материально не выгодно никому!!!
Материальная жизнь засосала нас так, что мы губим сами себя, но себя не жалко! А вот планету жалко до боли в сердце!»
— написала Боня в своём инстаграме и на следующий же день укатила во Францию.

Викуся, надеюсь, «Всевышний» тебя услышит и очистит планету в первую очередь от таких, как ты. Не забывай мыть руки.

Кстати, об эскортницах. Ладно, что театры, рестораны и выставки закрылись, на Евровидение и чемпионат по футболу вообще плевать, но как теперь будут жить наши девушки, которые привыкли ездить за границу и там за деньги спать с бизнесменами? Российских толстосумов на всех не хватит, девочки, переходите на удалёнку! И где-то в Дубае грустят сальные глазки, не найдя на кровати длинноногой Наташи.

Ну что же? Как будем спасаться? Рената Литвинова вот купила 8 бутылок водки и советует всем побольше курить, якобы курящие не заражаются.

Анастейша Волочкова советует нырять в ледяную купель, прикладывать лёд к груди и читать её книгу «Плата за успех». Настенька, уж лучше окочуриться, честно говоря.

Янка Рудковская, которая после Парижа две недели делала вид, что сидит на карантине, научила народ приклеивать розочки к защитной маске. Умирать — так в красоте.

Бузёныш предложила флешмоб, где надо снять на видео, как ты моешь руки. Да будем спасены!

Цыпкин, на случай отключения отопления, советует в первую очередь жечь его книжки, потому что они хорошо говорят. Наконец-то он написал хоть что-то достойное! Так и сделаем! Их ещё вместо туалетной бумаги можно использовать!

Так что как-нибудь проживём! В 2000м ждали апокалипсиса — не дождались. В 2012 надеялись — пронесло. Зато сейчас оторвёмся по полной! Есть ведь в этой катастрофе что-то захватывающее, иногда даже чувствуешь себя в сериале, и в запасах гречки есть тайное удовлетворение, и в медицинских масках, и в вынужденном карантине. Будто смотришь страшный сон, но понимаешь, что это сон, что ничего на самом деле не случится.

И снова откроется Куршевель, и начнется неделя моды, и будем целоваться при встрече, как в старые времена; и можно будет плевать друг другу в морды, не боясь никого заразить, и есть летучих мышей, и ездить в Милан за шмотками. Не исключено, конечно, что мы все умрём, но и умирать будем с чистыми задницами, сытые, выспавшиеся, на позитиве.

«Берегите себя и своих близких», — говорю я голосом Андрея Малахова и иду копать бомбоубежище.

SECRET RANGER

Загрузка...
Загрузка...